Ma vie au collège a, ainsi, passé bien plus vite. Certes, il y a moins d'années d'études qu'en primaire. Mais ces années n'auront pas été aussi tristes que les précédentes. Les cours me semblent moins difficiles, je ne suis plus autant perdue qu'au début. J'ai de la chance, car mon corps tenu ce chemin.
Pour une fois, regarder le reflet de cette jeune fille grandissant m'a semblé moins éprouvant. Face au miroir de la salle de bain, ce reflet me semble plus grand.
Elle grandit, la petite fille qui tremblait tant auparavant. Elle a accepté cette coiffure peut-être encore un peu courte pour elle, mais elle grandit. Cette jeune fille aime ce sourire qui peut se dessiner, dans son reflet. Elle commence même à détester son adolescence, par moment. Car elle grandit et, cette douleur qui lui a offert du réconfort par le passé lui fait juste simplement mal maintenant.

Le collège, c'est aussi ingrat que la primaire. Mais je n'ai eu aucun mal à m'en défaire. Car il y a une grande nouvelle.
Mon papa a enfin décroché un poste sur Tokyo. Une promotion, enfin. Et tout l'argent qu'il a gardé de côté pourra enfin servir. Fini, le petit appartement. Fini, ces quelques murs étroits. La grande ville nous attend. Une nouvelle vie, un monde entièrement différent va enfin se dévoiler ! On va déménager. On va quitter cette ville, ces personnes dont je n'ai jamais réussi à m'approcher. Tout.
Et grâce au dur labeur quotidien que je m'impose, j'ai été accepté dans le lycée que je voulais là-bas. Loin de tout, loin de toute ma vie passée. Peut-être que, cette fois, je pourrai élargir mon monde. Si mes cauchemars ne quittent jamais mes nuits, je rêve bien éveillée de tout ce que je pourrai avoir.
Je dois être forte maintenant. Je dois vraiment être forte. Surmonter cet ultime obstacle. Pouvoir me sociabiliser, enfin !

Un rêve longtemps inaccessible. Une ville titanesque, du bruit de partout, des lumières partout. Et sûrement pas assez de temps pour pouvoir, une fois le nouvel appartement aménagé, l'explorer même à moitié. C'est à ce point que cette ville est grande. Que cette ville bouge. Si mon père est habitué aux rythmes endiablés grâce à son boulot, pour ma part, c'est un véritable choc. Et les gens ont tellement de particularités différentes ! Ils parlent des langues toutes différentes que je ne comprends pas pour certaines, ils ont des couleurs de cheveux plus farfelues les unes que les autres - Non vraiment, j'ai croisé une personne avec des cheveux tellement rose qu'une barbe à papa semble terne à côté. Sérieusement. Cette ville a des choses folles. Je ne parle même pas des boutiques. Y a vraiment des gens qui imaginent des vêtements comme ça ? Qui portent des vêtements comme ça ?

Mais cette fois, j'ai le droit de pouvoir demander des choses, de pouvoir avoir des choses. Mon premier téléphone ! À 16 ans, j'ai enfin un téléphone ! Je ne sais pas du tout comment m'en servir, je pianote au hasard dessus la plupart du temps, mais c'est génial ! Bon, j'avoue que la mémoire est déjà bien occupée par des jeux, mais j'ai de nouveau fait un pas vers la norme.

Le lycée en lui-même est assez grand. Il faut s'y attendre, après avoir sué, donné tout ce que je pouvais chaque jour, je mérite bien ça. Et ici, je ne connais personne. Avec un peu de maquillage, je pourrai bien cacher mes cernes et avoir l'air plus abordable pour les gens ! Mon papa en est même surpris. Il pensait que je les tenais de lui, ces yeux. Mais non, je les tiens simplement de ma fatigue quotidienne. Alors, pouvoir ressembler un peu plus à quelque chose chaque matin, c'est un plus. J'en viens même à aimer ce reflet, à me dire que si un jour mes nuits peuvent être tranquille, je pourrai peut-être me trouver plutôt mignonne.

Mes premiers jours de cours, avec un nouveau rythme plus soutenus, se sont passé bien mieux que prévus.
Il ne m'a fallu que quelques jours, mais une personne est venue me parler ! On a échangé nos numéros, on a un peu discuté et je me retrouve dans un petit groupe de 4 filles. Bon, j'avoue, j'ai bien du mal à comprendre la plupart de leurs discussions. J'ai bien rarement eu l'occasion de me consacrer aux vêtements, aux idoles à la télé et aux dramas qui passent chaque soir, je dois bien souvent hocher de la tête, tenter d'improviser, me renseigner au moins un peu pour les suivre... Mais j'ai enfin une place dans mon école. Un poids en moins sur mon cœur. Enfin, une chose si simple, pouvoir parler à d'autres personnes.

Il en est fou de joie, mon papa, quand je lui annonce que je rentrerai un peu plus tard. Sa fille arrive enfin à avoir une vie normale, c'est bien tout ce qu'il lui souhaite. Elle s'acharne et, tout fini par s'arranger. Ce déménagement prévu depuis si longtemps, tous les sacrifices qu'il a fait permettent enfin qu'ils aient une vie normale. Il lui laisse parfois des messages pour lui dire qu'il rentre un peu plus tard car il va boire un verre avec ses nouveaux collègues après le boulot, alors c'est le cœur léger que sa petite fille prépare le repas en l'attendant. Il faudra encore quelque temps, mais... Elle a abandonné de compter combien de jours ils ont mangé ensemble, maintenant.
Quelle chance, de pouvoir essayer des vêtements avec ses nouvelles amies, aller manger un bout dans une crêperie du coin. Même si elle se sent parfois un peu à l'écart, car elle est juste une petite nouvelle.

Quelle chance, au final, que mes nuits m'aient fait voir plus d'horreur. Car même des coups, car même se sentir à terre, me semble bien plus supportable que de trembler sous la fatigue.
Mais la douleur reste la douleur. Et c'est une chance qu'une de ces 3 filles puisse soigner des blessures légères. Enfin, une chance, si elle ne me les inflige pas elle-même parce que tout le monde en classe trouve que j'ai l'air d'une dure, et que ça plaît pas. Bon sang, je tente de cacher ce regard que les autres trouvent agressifs, mais au final, c'est juste à cause de ça que je me retrouve dans cette salle de karaoké, pour prendre quelques coups pour tenter de me dresser ? Mon attitude ne plaît pas, car je n'ai pas l'air de flancher aux premiers coups ?
Mes nuits sont déjà bien difficiles en fermant simplement les yeux. Si je dois maintenant rajouter une douleur dans mon ventre, le sentiment d'être épiée par tous... Devoir sourire simplement, hocher la tête quand mon papa me demande si tout se passe bien.
Ne pas me laisser démolir. Si ça ne leur plaît pas, je peux endurer. Mon corps s'est déjà senti bien plus mal. Mon cœur a déjà souffert bien plus. Mais mon sourire me semble plus douloureux, quand je peux ramener de bonnes notes.

J'ai beau observer le monde autour, mon sourire me fait bien plus mal que de simples poings. Que de ridicules mains. Que de quelconques mots. Mon sourire est si douloureux, mais au moins, j'arrive à m'en sortir. Même si je sais que je ne suis pas la bienvenue. J'ai simplement besoin de travailler. Encore, et encore. Écrire, lire. Endurer. Mon regard ne les perd pas, ces personnes qui n'osent pas bouger. C'est peut-être le karma, peut-être que, parce que mon corps ne me l'a pas permis avant, de m'interposer, personne ne le fera pour moi. Karma, t'es quand même une saloperie. Je veux bien t'y voir, quand tu dois déjà te battre pour te reprendre toi-même, punis pas quelqu'un qui n'a jamais eu plus de force pour soi-même.
Mais mon papa est fier. Il est heureux de ce mensonge que je lui sers, chaque jour. Au final, je ne mens pas tellement. Je passe du temps avec ces personnes, on sort, on va pour chanter, on passe du temps ensemble. On garde même un assez bon contact, si je puis dire. On parle assez souvent, ou du moins, je les écoute bien sagement me parler. Peut-être devrai-je tenter de me rebeller, mais si je regarde objectivement la chose... C'est pas comme-ci j'allais garder des séquelles. L'infirmière de l'école est douée pour soigner, quand je prends un ballon dans la tête en sport. C'est la jeunesse, je suis une personne maladroite, je ne fais pas gaffe.

Et je suis tenace. Rien ne va m'empêcher de réussir cette année. Au moins, je peux sourire de passer haut-la-main cette année. Aller, peut-être qu'avec de la chance...
Ouais. De la chance. Comme-ci ça allait suffire pour les tenir loin de moi. Je suis chanceuse, mais j'ai l'impression que c'est quand ça m'arrange pas. Car je reste au moins avec ces 3 charmantes personnes dans ma classe !
Encore deux ans et je serai tranquille. C'est la bonne nouvelle. J'ai tenu une année, si j'ai de la chance, je n'aurai que cette année à tenir. Peut-être que la prochaine sera tranquille !

Quelle chance. Que cette personne que je ne connais pas, soit arrivée un jour. Une fille de ma classe, une étrangère qui s'émerveille de tout, qui est juste passée au hasard de ce couloir. Si elle avait attendu un peu, j'aurai eu droit à l'habituel petit soin gratuit, mais qui suis-je pour me plaindre, à me tenir le ventre, que quelqu'un vienne en hurlant pour me tirer de là ?
Probablement juste l'idiote qui continuera de dire que tout va bien en souriant. Mais pour le coup, j'aurai vraiment apprécié pouvoir sourire différemment. À force, j'ai oublié ce que ça fait, d'avoir mal longtemps. Serre les dents, éloigne-toi simplement, et ne t'écroule pas. Pitoyable, mais il vaut mieux ne pas l'impliquer plus. Mais cette fille, qui me parle dans une langue bizarre en pensant que je la comprends, semble au moins plus sincère que les autres.

Et elle ne m'aura pas lâché de la journée. Quitte à vouloir me raccompagner au cas où. Et pourquoi mon père l'invite à rester manger ? Il est si content que ça de me voir ramener quelqu'un à la maison ? Mais accepte pas de rester si facilement toi bon sang ! Ah, j'ai mal à la tête. J'ai mal au ventre. J'ai mal partout. Je dois encore faire mes devoirs, mais en plus, je dois l'aider car elle a du mal pour le japonais, pour la littérature. En fait, un peu pour tout. J'ai réussi à lui faire comprendre que je ne peux pas la comprendre dans sa langue natale. Je n'ai pas encore la chance d'avoir une puce intégrée pour traduire tout, alors je dois y aller à la bonne vieille méthode du hasard. Et allez essayer de comprendre du français quand vous êtes même pas sur de ce que c'est. C'est quoi ces prononciations bizarres, même quand elle parle en japonais, elle a l'air de parler autre chose par moment. J'ai mal à la tête. Il est tard, je sais déjà que je vais avoir du mal à dormir. Même en prenant des médicaments pour la douleur, je sais que je vais avoir du mal à dormir.

Et il va falloir la raccompagner. Mais mon père insiste pour qu'elle passe la nuit ici. On a vraiment beaucoup trop tarder. Et c'est la première fois que quelqu'un est à la maison après tout. Mais. Va pas commencer à lui révéler que j'ai jamais eu d'amis à la maison avant papa ! Tu crois vraiment que c'est un truc que je veux étaler comme ça ? Et accepte pas aussi facilement de ton côté parce que tu habites un peu loin au final ! Ah, j'abandonne. Faites ce que vous voulez. Mes pyjamas sont pas à sa taille, surtout autour de certains endroits, et ça me met un coup en plus au moral. On va partager ma chambre, mais quelque part, mon regard ne peut s'empêcher d'être autre chose que fatigué. La nature aussi, c'est une saleté.
Mais bizarrement, cette nuit fut l'une des plus agréables dont je peux me souvenir.
On n'est pas encore amies à cette époque. Je la vois comme ma sauveuse et une personne que j'ai peur d'avoir mis en danger avec mes histoires.
Il est au moins normal de répondre à ses questions, et lui raconter ce qu'il s'est passé, non ? Lui raconter combien c'est idiot, de s'être interposé. Que mon papa a raison ; je n'ai jamais eu d'amis à ramener à la maison, juste des sorties avec ces filles, mais... Elles sont bien loin d'être des amis, malgré la proximité des gestes qu'elles ont échangés avec moi. C'est idiot. Elle aurait mieux fait de me laisser. J'aurai pu tenir encore une année. Je tiens sans réussir à dormir paisiblement, je tiens par miracle en me poussant sans cesse, je tiens face à tout, seule.

"Tu as affronté bien des choses seules, Shizuka, n'est-ce pas ? Tu es vraiment forte. Tu as vraiment été forte. Mais... Tu as le droit d'être faible, toi aussi. Tu peux être faible, sans avoir honte."
Ce soir-là, j'ai connu ma première embrassade. La première fois que des bras m'ont vraiment pris, en larmes. J'ai connu ma première nuit tranquille depuis bien des années. Car depuis le réveil de mon pouvoir, ce fut le premier doigt levé pour une nuit de repos. Pour une amitié véritable. Je ne sais pas pourquoi elle a fait ça, pourquoi elle est restée. Peut-être par pitié. Peut-être parce qu'elle voulait assumer jusqu'au bout de m'avoir protégée. Mais cette main tendue, ces bras autour de moi, cette chaleur contre moi, cette nuit là, restent à ce jour des souvenirs que je chéris profondément.

Et un véritable choc de me réveiller dans les bras de quelqu'un en me rendant compte de toute la chose. Mais à bien regarder, elle a toujours eu du mal à s'intégrer, aussi. Peut-être ses longs cheveux blonds, peut-être son caractère assez... Expressifs ? Mais les gens se sentent assez peu confortable avec elle. Elle est tactile, elle s'exprime facilement, s'émerveille d'un peu tout. On s'est assez rapidement liées ensembles. On a rendu la monnaie de leur pièce à ces 3 pimbêches. Et pour le coup, ça m'a bien fait plaisir, car elles ont été suspendues. Une douce satisfaction. Le karma a parfois du bon.

Quelle chance, d'avoir une véritable amie. Car les balades en villes, les sorties sont devenues bien plus agréables. Comme toujours, le soleil me fait mal aux yeux. Mais pour une fois, c'est de voir un monde avec tant de couleurs. De découvrir le monde d'un nouveau œil. Elle me chambre souvent car j'ai du mal à m'exprimer correctement, à montrer ce que je ressens ; je subis en permanence ses débordements d'affections, mais allez savoir pourquoi. Me faire entraîner par cette jeune française, qui s'extasie à la vue de la moindre robe, du moindre bâtiment, je trouve ça fantastique. Elle pourrait s'entendre avec tellement de filles en classe, si elles se donnaient la peine de l'aborder. Elle s'y connaît tellement en vêtements, en parfums, en tellement de choses. Mais, de là où je suis, elle rayonne plus que tout. Quelle chance j'ai de t'avoir rencontré.

Le reflet que je vois maintenant, chaque jour, dans le miroir, a un beau sourire. Même si mes nuits sont, bien souvent, faites de cauchemars plus douloureux qu'avant, je trouve ce sourire magnifique. Je trouve ce regard fatigué bien plus doux. Ce corps a bien grandi, pour pouvoir être heureux ainsi. J'ai presque l'impression d'être plus grande, chaque jour. Mon regard ose s'élever plus haut, pour défier cet astre dans le ciel. Peut-être est-ce à cause de ça, tout simplement ? Depuis combien de temps ai-je arrêté de regarder le sol, je ne saurai le dire.

Si je la considère comme ma sauveuse, je tente à ma façon de l'aider autant que je peux. Elle a des difficultés avec ses cours et, c'est bien la seule chose dans laquelle j'ai confiance. Le nombre d'heures que je passe sur mes bouquins. Les notes que je prends, que je fais sur mes carnets. Aller dormir chez l'une ou l'autre est devenu une routine, à force. Nos parents ne sont plus surpris de nous voir venir à l'improviste. Mais c'est toujours un grand choc pour moi d'emprunter ses tenues de nuits à elle. La nature est vraiment cruelle, parfois. Mais l'avantage, c'est que je respire bien dedans. C'est une triste consolation pour moi. J'ai également fini par m'habituer à mon rôle de peluche. Je ne peux pas m'y extraire. Et ça me rappelle bien la cruauté de la nature, chaque fois.



Nos chemins doivent cependant se séparer pour nos études. Car après le lycée, on a nos propres objectifs. Pour ma part, je vise un diplôme assez général, là où elle s'intéresse au stylisme. Mon objectif est clair : obtenir un diplôme qui me permettra de choisir dans un peu tout, et prendre quelque chose de calme. Quelque chose de bien différent de mon père.
Tout donner pour pouvoir être tranquille. Un rêve si simple. Mais on ne sera séparé que pendant nos cours.

Nos parents nous y ont aidées, mais on va vivre en collocation pour ces prochaines années. Le seul véritable réconfort pour nous, de pouvoir au moins nous retrouver chaque jour et pouvoir profiter de nos jours de repos tranquillement ensemble.
Je ne sais pas à quel moment, à partir de quand, mais un jour notre cohabitation a évolué d'une autre façon. Peut-être le fait d'être seules, peut-être les années qui ont passé. Je ne sais plus laquelle de nous deux a fait ce pas, ou si on l'a fait ensemble. Mais disons que j'ai dû me faire à des contacts beaucoup plus fréquents et particulier, dans l'inconnu le plus absolu et que ce fût la plus grande difficulté pour nos études respectives. Elle a bien de la chance, car ses études sont plus courtes que les miennes et, avec sa créativité, elle fût parmi les meilleures de sa classe. Elle a trouvé un travail assez rapidement derrière même, en tant qu'assistante pour une jeune marque de vêtements. On a fini par aménager ensemble dans ce nouvel appartement, le temps que je puisse finir mes propres études. Je lui sers bien souvent de mannequin pour des détails, mais je peux garder la tête haute moi aussi.

Car je suis le major de ma promotion. Et que mon papa a accepté de m'aider à trouver un travail plus calme.
Je ne sais juste pas comment il a pu tourner de cette façon. En une année, je suis passé d'une petite journaliste pour un obscur canard censuré à me retrouver dans des situations pas possibles.

Non, vraiment. Je vais juste dans un bar quelconque, je bois un verre tranquillement et je tombe sur des bagarres entre héros et criminels. Je venais juste boire un coup, tentant de trouver sur quoi écrire. Pourquoi donc un criminel emporte avec lui la vitre, mon verre, la table et s'écrase inconscient sur le sol à côté de moi ?
Pourquoi, alors que je suis juste en train de faire un article sur le fleuriste du coin, je me retrouve à devoir m'excuser face à des yakuza ?
Pourquoi je me trouve à côté de conversations sur de la contrebande alors que j'ai enfin réussi à fuir ces mêmes yakuzas d'avant ? Non vraiment.

À quel moment la vie calme que j'ai souhaité vivre m'a tourné le dos et que, moi-même, j'ai décidé de voir où elle m'emmènerait ?